1-O que aconteceu com o pato q caiu de cara .????
Rachou o Bico
2-PQ o Gene Simmons atravessou a rua??
Pq ele "KISS"
3-O menino pergunta
- Pai, me da uma bicicleta?
o pai responde:
- Pq se vc ja tem uma cadeira de rodas
4-Tinham dois patos conversando
Um disse
- Quack
O outro respondeu
- Quack
Eis que chega um pintinho e diz
- Piu
Um dos patos furioso diz
- Não muda de assunto não ow
5-Qual o animal que come com o rabo?
todos
6-Quantos animais Moisés levou na arca????
Nenhum a Arca era de Noé
7- para-choque de caminhão:
"minha sogra é Esperança... mas poderia ser pior, e se chamar Perpétua..."
8-O que o Instrutor de auto escola foi fazer no forró?????
Foi ensinar o Frank a guiar!!!!!
9-o que é um pontinho vermelho numa jaula???
É um MorangoTango!!!!!!!!!!
10-O q se da para um cachorro que esta com febre?????
Mostarda e Kertchup é a melhor coisa para um cachorro quente!!!
Mostarda e Kertchup é a melhor coisa para um cachorro quente!!!
11-o que aconteceu com o pintinho que tinha o cú torto?
foi peidar e deu um cavalo de pau!
foi peidar e deu um cavalo de pau!
12-O que aconteceu com o pintinho do cu cabeludo?
foi peidar e morreu chicoteado!
foi peidar e morreu chicoteado!
13-Pq os EUA é um país desenvolvido????
Pq la até os mendigos fala inglês
Pq la até os mendigos fala inglês
14-Qual o contrario de Volatil?
vem cá, sobrinho!
15-
Casamento as escuras dá certo? abaixo segue um belo exemplo do porque devemos conhecer muito bem a pessoa com quem iremos casar:
O Carinha conheceu uma linda moça e, apaixonado, perguntou se ela queria casar-se com ele.
Ela: - Mas não sabemos nada um sobre o outro!
Ele: - Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados junto à piscina quando ele se
levantou, subiu no trampolim de 10 metros , realizou uma perfeita
demonstração de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela: - Isso foi incrível!
Ele: - Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos
conheceríamos com o tempo...
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em
impressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se
junto ao marido, sem demonstrar nenhum cansaço.
Ele: - Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?
Ela: - Não!... Fui puta em Veneza e atendia a domicílio...
O Carinha conheceu uma linda moça e, apaixonado, perguntou se ela queria casar-se com ele.
Ela: - Mas não sabemos nada um sobre o outro!
Ele: - Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados junto à piscina quando ele se
levantou, subiu no trampolim de 10 metros , realizou uma perfeita
demonstração de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela: - Isso foi incrível!
Ele: - Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos
conheceríamos com o tempo...
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em
impressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se
junto ao marido, sem demonstrar nenhum cansaço.
Ele: - Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?
Ela: - Não!... Fui puta em Veneza e atendia a domicílio...
16-
Um baiano estava em São Paulo e viu uma rodinha de gente batendo e um cara, curioso o baiano pergunta:
-Pq estao batendo nele?
O paulista responde:
-Pois ele faz coisa errada!!!
Não satisfeito pergunta
-Que tipo de coisa errada ele faz?
O paulista novamente responde
-Chera farinha , aqui quem faz esse tipo de coisa nós batemos,xingamos e a pessoa é pega pela policia e vai presa!!!
O baiano assustado pensa:
-Ixi é melhor eu voltar para a Bahia, e se eles descobrem que eu como farinha
-Pq estao batendo nele?
O paulista responde:
-Pois ele faz coisa errada!!!
Não satisfeito pergunta
-Que tipo de coisa errada ele faz?
O paulista novamente responde
-Chera farinha , aqui quem faz esse tipo de coisa nós batemos,xingamos e a pessoa é pega pela policia e vai presa!!!
O baiano assustado pensa:
-Ixi é melhor eu voltar para a Bahia, e se eles descobrem que eu como farinha
17-
O cara estava bebendo umas cervejas, comendo amendoim e vendo TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 15 anos que namorava
na varanda.. Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim, até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro!
Pega uma tampinha de caneta Bic e, merda! O amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorada já queria levar o maridão bêbado para o hospital, mas o cara não queria pagar mico:
'-Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo..'
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
'-Pai, que é isso! Que vergonha!'
'-Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!'Disse com orgulho o namorado escoteiro.
O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora mais puto ainda com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando a ajuda. O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, diz:
'-Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!
'E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro maridão:
' -Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?!
'E o maridão, puto de raiva, responde:
'-Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, ginecologista
na varanda.. Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim, até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro!
Pega uma tampinha de caneta Bic e, merda! O amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorada já queria levar o maridão bêbado para o hospital, mas o cara não queria pagar mico:
'-Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo..'
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
'-Pai, que é isso! Que vergonha!'
'-Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!'Disse com orgulho o namorado escoteiro.
O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora mais puto ainda com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando a ajuda. O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, diz:
'-Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!
'E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro maridão:
' -Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?!
'E o maridão, puto de raiva, responde:
'-Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, ginecologista
18-
O marido de uma mulher ficou meses na cama de um hospital entrando e saindo de coma devido a uma doença. A mulher estava ao seu lado todos os dias. Certo dia o velho acordou, e fez um gesto para que a mulher chegasse mais perto dele. Ela foi e sentou junto dele na cama, e então o marido, com os olhos cheios de lágrimas, começou a falar:
“Você sabe que? Você esteve comigo por todos esses anos ruins.
Quando fui despedido, você estava lá para me consolar.
Quando meu negócio foi a falência, você ajudou-me a continuar.
Quando levei um tiro, você cuidou de mim.
Quando perdemos nossa casa, você disse que tudo ia ficar bem.
Quando minha saúde começou a definhar, você continuou ao meu lado….Quer saber…?”
A mulher sorriu, e emocionada perguntou, “O que, amor?”
“Você me dá um puta azar. Vai pro inferno, mulher!”
“Você sabe que? Você esteve comigo por todos esses anos ruins.
Quando fui despedido, você estava lá para me consolar.
Quando meu negócio foi a falência, você ajudou-me a continuar.
Quando levei um tiro, você cuidou de mim.
Quando perdemos nossa casa, você disse que tudo ia ficar bem.
Quando minha saúde começou a definhar, você continuou ao meu lado….Quer saber…?”
A mulher sorriu, e emocionada perguntou, “O que, amor?”
“Você me dá um puta azar. Vai pro inferno, mulher!”
19-
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de
Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança
no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas
e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi
desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é
que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no
táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu
vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu
com 80% de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50%
minha
atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou
na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu
ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
Resumindo: O taxista foi liberado.
Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança
no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas
e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi
desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é
que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no
táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu
vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu
com 80% de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50%
minha
atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou
na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu
ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
Resumindo: O taxista foi liberado.
